诶嘿

  我一直很不懂这个是怎么定义的，当然附加一个小问题

  这个问题困扰了我蛮久了

  修仙同时呢，也会修心境，要强大坚定到一定程度才可以勉强称之为道，法力，总之就是力量，还有心境，这两个都是要求，但问题是，看一下他们的状态就是整一个，以修仙为目标的问题是是这个不算是执念吗？他们好像就没有其他东西了，很多都是这样，因为不知道为什么印象当中，他们要的就是提升实力，可问题是，就连一个小小的一时兴起的想法念头到一定程度，可能他没有影响坏到执念的程度，当然天【大】道无情，因为我们是人，所以我们有自己的善恶观，可问题就出自于这里，那没有善恶的话，那执念的标准就变成了强大到一定程度的念头，但是问题是修仙也是啊！这个真的不算执念吗？从天道的角度来看，万事万物，一切都没有区别的，就像对我们来说，高官愤怒和下乡种田是差别很大的，但是我们是死是活完全都不重要，都是一样的众生平等，所以为什么修仙他居然不算执念？执念我记得是阻碍修仙的吧！好离谱，你要说，求生求长生，可问题是一个强烈的念头，这个本来就属于是求生的阻碍了，那他有什么动力去求长生呢？毕竟他这个是循序渐进的，他为什么能去登仙？人是需要动力的【他也可以换成她没有关系的】这个问题我真的困惑好久了，也不知道是他的问题，还是我的问题，唉

  讲真的，这个对我来说其实是相当日常的，可问题是是不是有点小哲学？我现在属于就是不断的不断的在思考，像把生活隔开了一样，像有不同的灵魂，这么说好怪的感觉，而且我明明在不断的跟自己重复，在不伤害他人的情况下你做什么都可以，可是问题是我好像在慢慢慢慢给自己加上枷锁，我不可以不结婚，不可以不生小孩，这是我的责任，我要表达态度，还要向世界展示自己有足够的价值才能，多休息一会，我好累，死亡真的跟解脱一样了，人活在这个世界上，其实就是很像MC里的骑猪，我拿了一个钓鱼竿，钓鱼萝卜摆在他面前，让他不断的向前奔跑，我将这个萝卜摆在哪里，他就向哪里跑，而且我在不断的自责，内耗属于是仰卧起坐，我明明都已经躺下了，可是我还是要求我自己站起来，要我最好最好能站在最高最亮的地方，可是我能不能就是躺下来？我明明要求不高，嘴上说的永远都是活着就好，但是不知道为什么，我现在隔应我自己一样，我有的时候跟神经一样表现出来的就是我最讨厌的样子，不努力不能活着，分数代表一切等等等等，好怪啊，我感觉我好像有点不伦不类，但我为什么一定要循规蹈矩？我已经很久很久没有出过门了，我就呆家里，就在门口的那一亩三分地，明天我就要出门了，准确来说应该是今天下午两点出门。每个人都告诉我，这个世界很美，很开心，很绚丽，但是感觉就是很空洞，明明里面有老人，正在看电视，外面有大人小孩在吃东西，赏月，走来走去，而我站在应该是倚在门框上，抬头望月，明明是多美好的场景啊！可我只觉悲伤，讲真的，我是不是太夸张？应该不绝对不完全，但沾点边可以引用一句话，我就像一颗桃子来到了水底，我尝试让自己变得更像我开始游动，可是我依然还是桃子【改了一下，因为我记得不太清了我都不明白，我记了什么？说是桃子，是因为我其实蛮喜欢吃桃子，我这个人没有爱好，也没有什么偏好吃，可以不吃也可以，就那样感觉活着跟死了没有区别，打算就是等父母一死，我把可能欠的一些债给还了，然后我找个开心的时候去死，当然无痛不错，痛苦的话还是不要去死了】语音输入不知不觉就说了1000多字了，我看过好多案例，那些认为自己是清醒的人，他们往往像个小丑一样，可是我就是这个感受，我总是担心我像个小丑，我在努力达到一种平淡如水的状态，就是好像我什么都可以接受，什么都无所谓，可问题是，我其实最喜欢的还是，那所谓的人生八苦，感受的，淋漓尽致，可是我离那好像更远了，好像够热烈，就不够高级，好像够热烈，就会怎么怎么样？可是我的目标其实就是这个活的很精彩，而不像现在这样，我哪天去死了，我就算下一秒去死，我可能也没有什么感受，就是我也不知道会怎么死，还没摸过死尸呢，也不知道我摸起来什么手感，就慢慢慢慢发散出去了，我劝自己说可能是没有意识到我要死或者知道这是假的，但是怪怪的

  这个世界就像一张网，把所有人，都网住了，我也不例外，我不可能例外